ESTADO DE ANIMO

                                                                                       ESTADO DE ÁNIMO

Quiero compartir este  escrito hoy, cuando ya lo puedo leer, releer  y compartir, sin sentir un nudo en la garganta, ni una lagrima que ruede por mis mejillas, sin sentir resentimiento  alguno, ni sentimientos de lastima por mi misma.  Hoy cuando puedo recordar    ese momento de mi vida ya lejano,  como una experiencia  que en el momento me lastimó, pero luego me fortaleció, y ahora solo me sirve para valorar aun  mas, mucho mas mi Estado de animo actual.

Yo en él, como recuerdo borrado y olvidado de su mente, yo en mí como ave rapaz                                   regodeándome en la materia descompuesta, que situación tan humillante, toda la noche la ha pasado en persecución, él de ella, yo de él, ellos de mi, yo de ellos todos de mi, la sensación de invisibilidad  es muy grande,  un microscopio es la única forma  en que  puedo verme  las cucarachas mis eternas y declaradas  enemigas gozan de grandeza al lado de mi Ego, de mi pobre Ego, de mi humillado y mancillado Ego, de mi miserable sentir, de mi inmensa tristeza.

                                                                                                                                                  Todopoderoso  después de todo esto ¿que? ¡Cuánto mas todopoderoso¡ Considera usted puede mi humanidad  vivir sumergida en la profundidad de este desacierto, de este infortunio, de este desamor o mas bien, de esta internalizada costumbre de tu presencia.  Solo la certeza  y la convicción  del ser humano  que sé,  que soy  me mantiene  en pie y el ápice de dignidad  que conservo  me mantiene callada e inerte ante la realidad  que no puedo cambiar y pensándolo bien creo que ya no quiero, ni siquiera  intentar cambiar.  Solo nosotros, tú y yo,  yo y tú. Yo  sentimiento de soledad, Tú  Indiferencia que llega a la maldad.    

                                                                                                                                  Fecha17/07/07                                                                                                                                                                                                                               

CUANDO LLEGAMOS A LOS 40 SOLOS(AS) ES TIEMPO DE DECISION


Cuando ya no tenemos 20, ni 30, ni 40 las oportunidades no son las mismas, los intereses no son los mismos,  mas que personas con vidas propias, comenzamos a sobrevivir, haciéndonos útiles para otros, facilitándoles la vida, anteponiéndolos siempre como prioridad, viendo  pasar la vida desde una ventana, donde solo somos espectadores más no participamos, y la vida pasa,  tu vida pasa, mi vida pasa, nuestras  vidas pasan, agarradas de la mano  de tu tiempo, de mi tiempo, de nuestro tiempo,  y  ya no somos los mismos, para mal o para bien ya no somos los mismos, ni mental ni físicamente, el tiempo y los excesos cometidos, en los años pasados  nos comienzan a pasar factura,  y sobretodo se hace mas visibles el paso del tiempo  en nuestros cuerpos, pues  cuando nos miramos al espejo,  caemos en  cuenta  con triteza que la  piel ya no es lozana, si no que mas bien se torna marchita,  las canas en el cabello,   los surcos y la flacidez  han aparecido  irreverentes  y sin pedir permiso en nuestros rostros. Sin embargo tengo la conviccion que  aun en esos momentos tenemos la ilusión de ser amados deseados. Pero tambien sé,  que  frecuentemente  cuando estamos llegando o pasando por esta etapa,  y por gracia divina nos llega una oportunidad, una posibilidad de volver a vivir o revivir a plenitud  sensaciones olvidadas, una posibilidad de  redescubrirnos, es como una luz que nos deslumbra con su brillo,  pero ya, nos hemos acostumbrado tanto a vivir a través de otros, que comienzan  a brotar nuestras miserias, complejos, inseguridades y sorberbias, demonios, que sin que nos demos  cuenta y seamos consciente de ellos afloran, y entonces comenzamos a sabotearnos la felicidad, esos demonios que saben hacer muy bien su trabajo,  van apagando el brillo de esa  luz, hasta que poco a poco volvemos a quedar a oscuras en soledad, y siendo nuevamente solo luz para la vida de otros, asi la propia este en tinieblas.  Entonces: es nuestra decision, dejarnos robar  la luz y quedarnos en tinieblas siendo luz solo para otros, o empoderarnos de esa luz  de su brillo, de reinventarnos dia a dia, para asumir con dignidad y pasion esta nueva etapa y regalo de la vida, hasta que el brillo de esa luz emane de nuestras propias almas por el tiempo que nos quede de vida y mucho mas alla.........

 EDITORIAL:  
  AFLORANDO PASIONES, POR LA CALLE DEL MEDIO.

Hola, con esta pagina pretendo de la manera mas sencilla  y transparentes, escribir y compartir desde la cotidianidad de mis  instintos, de mis miedos, de mis esperanzas, de mis  amores y desamores, alegrías y tristezas,  proyecciones al futuro y remembranzas del pasado.

Escribir sin pautas, sin reglas, sin tabúes. Solo quiero plasmar  y compartir  con otros, sentires  y percepciones, que desde un tiempo para acá  vengo sintiendo y percibiendo, sensaciones  que creí estaban olvidadas por mi mente,  por mi cuerpo, por mi piel.
Hoy quiero comenzar a escribir desde la mujer desde la hembra, esa hembra  que a lo largo de mi vida sin darme cuenta fui adormeciendo, relegando, reprimiendo.

 Un día porque  estaba bajo las normas morales y sociales de mis padres,  otro porque era estudiante y ahora las normas eran fortalecidas también por los maestros,  otro día  por amanecer siendo  mujer,  pero la mujer de alguien que también quiso  imponerme normas bajo la mampara de lo que llamamos amor, y luego amanecí  felizmente encadenada, esclavizada,  entregada totalmente y haciendo honores aun nuevo rol que tenia: el de mamá.

En ese momento, si apuñale de un solo golpe y fulminante a lo que quedaba por allí asomado de la hembra, me dedique única y exclusivamente a levantar a mis hijos, mis momentos de máxima pasión y placer eran los avances y logros de mis criatura, estuve afanada en ser madre y padre, en  cubrir necesidades económicas y afectivas, y así en esa rutina en ese día  a día, he llegado a los 43 años, entre risas y lagrimas, logros y fracasos y con los chicos ya casi independientes, tomando sus propias decisiones, sin que me necesiten para cuidarlos como antes y eso me alegra, pero no dejo de sentir como un destello de nostalgia y hasta miedo a la libertad que me coquetea a medida que mis chicos se hacen mas independientes,  por lo que en algunos  momentos de esta transición  de mi vida,  me he sentido   inutil desorientada y ¿que rol me tocaría ahora?  y en la búsqueda  de esa repuesta, me he estado re descubriendo reinventando y unido a esta nueva etapa,  he conocido a alguien que me ha ayudado a darme cuenta que la hembra nunca murió, esta allí tratando de salir de nuevo,  fortalecida por la madurez de lo vivido,  viene aflorando pasiones por la calle del medio, hablando desde los instintos.